No me gustó el tonito

Tip número 1 de vivir en casa (habiendo vivido durante años en departamento)

2011-12-25T12:40:00.000-08:00

El pasto crece y hay que cortarlo.

Me di cuenta a las pocas semanas de esto. Y no solo hay que cortarlo. También hay que sacarle los yuyos y regarlo.

El ciclo sería el siguiente:

1. Regarlo

2. Al regarlo crece

3. Al crecer, crecen también los yuyos

4. Sacar yuyos

5. Cortar el pasto

Y así sucesivamente. Dicen que lo ideal es cortarlo una vez por semana. Todavía no logré esa frecuencia ni la estoy buscando.

2011-07-31T17:20:00.000-07:00

El fin de semana pasado vinieron de visita a Villa Mercedes mis amigos “personales” Martín y Fran y recordamos la anécdota del follower.

Es una anécdota que tanto a Fran como a mí nos avergüenza mucho y me arrepiento que nos hayamos portado tan mal con alguien.

Cuando cursábamos Organización Industrial III, el profesor Colombo había hecho un acuerdo con la facultad de psicología de la UBA para que la materia fuera optativa para esta carrera. Fue así que cuando empezamos la cursada Fran y yo, nos encontramos con que había un grupo de alumnos que venían de la facu de psicología.

Hasta aquí todo bien. No dejaba de ser una nota pintoresca tener gente nueva en una cursada, ya harto acostumbrados de ver siempre las mismas caras de los que cursábamos la carrera. Organización III es una de las últimas materias de la carrera y a esa altura ya nos conocíamos todos por lo que no venía nada mal una inyección de nuevos aires en el aula.

Al momento de armar los grupos para el trabajo práctico de la cursada, una de las condiciones era que debíamos tener por lo menos un estudiante de psicología en el grupo. Y aquí es donde entra nuestro amigo Federico, alias el follower.

Si mal no recuerdo, Organización Industrial III estaba más relacionada a la administración y dirección de la empresa. El trabajo práctico, relacionado con estos temas, debíamos realizarlo en alguna empresa en la que tuviéramos algún contacto que nos permitiera entrar y nos dieran el tiempo para hacer una entrevista. No sabíamos a quien acudir para que nos diera una mano. La única posibilidad que teníamos era ir a la fábrica textil Vandenfil que queda en Luján. Mi papá es amigo de un ingeniero que trabajaba ahí así que nos recibía con las puertas abiertas aunque claro, había que viajar a Luján. No hay problema, dijo Santiago, el cuarto integrante del grupo, podemos ir en mi auto.

Coordinamos para ir un día a la mañana temprano. Nos encontramos en la puerta del estacionamiento donde dejaba el auto Santiago que me acuerdo que quedaba en la calle Marcelo T. de Alvear al lado de la facultad de Psicología. Francisco llegó muy relajado y también llegó Federico. Con la sorpresa que había venido en su auto porque según nos dijo, después tenía que hacer algún trámite o algo así e iba a necesitar del auto. Así que estábamos en dos autos. No recuerdo si Federico ofreció que fuéramos en su auto pero si hubiera sido así no creo que haya tenido demasiado quórum. Así que estábamos en dos autos. Entonces no tuvimos mejor idea que ir los tres ingenieritos en un auto y dejarlo solo en su auto Federico el psicólogo. Fue en este viaje que Federico pasó a llamarse el follower.

Y claro, como era yo quien debía indicar el camino, a Federico no le quedó otra que seguirnos. Esto no hubiera sido noticia si no fuera porque Santiago pisaba el acelerador de lo lindo sin tener la más mínima consideración con quien lo secundaba (Federico) que tuvo que hacer malabares para no perdernos pisada y no perderse él mismo. Fran y yo volteábamos la cabeza por la luneta y veíamos como se las ingeniaba Federico para mantenernos a raya. Atrás viene el follower (el seguidor), empezamos a decir mientras lo veíamos a lo lejos. Y le quedó el apodo.

Llamarlo de esa manera era una forma de denigrarlo y disfrutábamos haciéndolo. Ahora que volvemos a hablar del tema con Fran, coincidimos en que fuimos unos pelotudos y unos reverendos hpds. Pero en aquel momento no hacíamos demasiado análisis de conciencia.

Siempre menospreciamos su aporte en el grupo. Como estudiante de psicología, era lógico que en la entrevista hiciera preguntas relacionadas más con los recursos humanos. Pero para nosotros aquello eran pelotudeces. Condujimos prácticamente toda la entrevista los tres ingenieritos, haciendo preguntas inteligentes y trascendentes y después le dimos unos minutos al follower para que hiciera sus preguntas fáciles.

A la vuelta fue igual: el auto de los ingenieritos, conducido por Santiago, picó en punta y atrás lo dejamos al follower. Hubo un episodio cuando salíamos de la fábrica. Santiago había dejado el auto en la calle y el colectivo que pasó al mediodía a buscar al personal para el cambio de turno se ve que dio un giro y lo rayó en un costado.

De vuelta en Buenos Aires, preparamos nuestra presentación del trabajo práctico. Nos juntábamos con Francisco en mi departamento de Coronel Díaz e incursionábamos con el PowerPoint (toda una novedad en aquel entonces) en la PC que hacía poco tiempo me había comprado. Recuerdo una frase que Francisco siempre decía mientras ensayábamos la presentación: “Creemos que la empresa goza de buena salud”. Nos fue bien en la presentación. Por su parte Federico debía hacer también su presentación en la facultad de psicología y nos invitó a que participáramos. Como no era algo obligatorio, directamente le dijimos que no podíamos o algo así.

Unos días después, alguien que sí había ido a la facultad de psicología a ver la presentación de su compañero, nos vino con el cuento: Durante su presentación, Federico se había vengado de tantos destratos que le propiciamos a lo largo del cuatrimestre. Al iniciar su presentación dijo que sus compañeritos de la facu de ingeniería no habían “podido” asistir pero que de alguna manera íbamos a estar presentes. Entonces sacó de un bolso tres ladrillos y los puso en posición vertical sobre el escritorio (en clara alusión a que éramos unos cuadrados o algo así). Lógicamente la risa fue general. Y fue así que dio toda la charla con nuestra honorable presencia.

No podíamos decir nada. El que ríe último ríe mejor. Me arrepiento y te pido disculpas Federico por habernos portado tan mal. ¡Qué bien que la hiciste!

Llegaron las netbooks

2011-07-30T08:56:00.000-07:00

En el país hay programas provinciales y nacionales que entregan netbooks en los colegios primarios.

El otro día, a través de la empresa en la que trabajo, hicimos una donación de computadoras para reparación para utilizar en los talleres de un colegio técnico. Estacionamos con la camioneta en la puerta del colegio y comenzamos a descargar los equipos. En eso aparecieron de adentro un grupo de estudiantes secundarios que los habían mandado para ayudarnos en la tarea. Fue uno de ellos quien irónicamente comentó:

- Llegaron las netbooks

No me hizo sentir bien donar equipos viejos mientras el gobierno entrega nuevas y relucientes computadoritas.

La Alfano

2010-10-29T10:30:00.000-07:00

Ayer la vi a Alfano en el Abasto y había un montón de chicas que se amontonaron en el local en el que estaba para sacarle fotos y besarla. ¿Qué loco, no?

re fiesta!

2010-02-11T11:07:00.000-08:00

Cansado de comer mal y pagar bien, empecé a traerme comida de casa y comerla en una de las plazas del divertido centro porteño que es donde trabajo.

La plaza es un mundo a parte. Uno siempre pasa a las corridas y no le presta demasiada atención a la gente que hace parada en estos sitios.

Los habitues de la plaza esta a la que voy deduzco que son cadetes que reparten moto porque hay muchas motos en la vereda y todos tienen handy.

Es lo más común que mientras charlan se tomen una cervecita o que se fumen algún porrito. Así, mientras como mis empanadas caseras, siento de fondo un dulce aroma a marihuana.

A continuación, un resumen de una de las conversaciones del almuerzo que voy:

- El fin de semana que viene mirá que tenemos que ir a Pinamar eh? Es la carrera y tenemos que ir como todos los años.
- Sí sí, nos tomamos jueves y viernes. Andá avisándole al Willy.
- Va a ser una re-fiesta!

Estalló el verano!

2010-01-05T13:33:00.001-08:00

Lo dijo Crónica el domingo.

Mickey

2009-10-28T11:33:00.000-07:00

Fue un viaje que salió así de golpe. De repente me encontraba en la embajada de EE.UU. sacando la visa y a los pocos días estaba viajando para Orlando. Antes de viajar había dicho una y mil veces que no visitaría Disney. Pero fue tal el nivel de bombardeo publicitario que te hacen una vez que estás allá que hasta yo, que no me considero una persona consumista, me encontré diciendo que ya que estaba ahí tendría que ir.

Lo terminé de madurar en la semana y aquel sábado, cuando no tenía que trabajar me levanté tempranito para ir a Disney.De los 4 o 5 parques que hay, me decidí por Epcot porque tenía es el parque temático que tiene que ver con la ciencia y los países y me pareció que me iba a entretener más que ir a Disneyland. Lo único que lamentaba de no ir a Disneyland era no sacarme la foto con Mickey. Pensaba que el ratón solo estaba en aquel parque.

Enorme y grata fue mi sorpresa cuando vi que los personajes de Disney también estaban en Epcot. Esta es la foto que retrata aquel momento. La cara de feliz cumpleaños lo dice todo. I shall always treasure these pictures.

Catador en Bodega El Esteco

2009-10-15T12:57:00.000-07:00

9 y media de la mañana ya estábamos listos para la visita guiada y la posterior degustación de vinitos.

No había nadie. Salvo un grupo de enólogos que vino en esa combi y el conductor la estacionó ahí para arruinarme la foto.

Pileta climatizada

2009-10-13T08:58:00.000-07:00

Siguiendo con las anécdotas de mi estadía en el Llao Llao me acuerdo que cuando preparaba la valija me dije que debía llevar un short de baño. Pensé que aunque fuera pleno invierno seguramente debían tener una pileta climatizada.

Y vaya que la tenían. La primera noche me calcé los cortos y salí al hall de entrada. Me sentí inmediatamente un desubicado total. Realmente no era apropiado andar vestido de esa manera y en ojotas pisando esas alfombras y entre tanta gente cajetilla. Me volví a la habitación, me cambié y armé un bolso con la ropa de baño. Después fui al vestuario y me puse la malla (porque así me gusta llamarla).

La pileta estaba ubicada dentro de una estructura toda de vidrio que ofrecía una vista espectacular. Me pareció chica para la magnitud del hotel aunque inmediatamente después noté que también había una pileta en la parte exterior. Debe ser como en el club El Timón cuando iba de chico, pensé. La de afuera es para el verano y la de adentro es para el invierno.

Error. La de afuera también era para el invierno. Tamaña fue mi sorpresa cuando me sumergí bajo el agua, pasé por debajo de la estructura de vidrio y me encontré al aire libre bañándome en la pileta cuando debían hacer un poco más de 0 grados. La diferencia de temperatura entre el agua y el aire hacía que se generara vapor que se desprendía del agua. Nadé un poco con la cabeza al aire libre y cuando sentía frío me sumergía completamente. También no dejé de pararme con el agua a la cintura para ver qué se sentía estar al aire libre en esas condiciones y con el frío que hacía. Esto es increíble, pensé.

No dejé de usar la pileta ni un solo día.

La paloma de la paz

2009-10-06T12:13:00.000-07:00

El estereotipo del camionero me resulta muuuy simpático. Dejo aquí dos frases que leí pintadas en la parte de atrás de dos camiones que crucé en nuestro viaje por Salta y Jujuy.

"La paloma es el bicho de la paz y vos sos la paz de mi bicho"
otro:

"Si tenés buenas uñas pelate esta chaucha"

Qué tierno. Con el de la paloma me segui riendo por 10 km después de haberlo pasado. Jaja.

Viaje a Salta y Jujuy (expresado en millones de fotos)

2009-10-05T14:14:00.000-07:00

Estos lugares del país están bastante, bastante, bastante copados. Queda lejitos, sí. Pero vale le pena. La nave ya hizo unos cuantos kilómetros en ripio y los caminos de serrucho se ve que no son su predilección pero los pasó. Hasta ahora lo que más me gustó:

Purmamarca (saqué 32 millones de fotos)
Camino a Iruya (25 millones)
Humahuaca (13 millones). Qué bueno que está Humahuaca!
El Pukara de Tilcara (30 millones de fotos). Increíble este lugar.
Cuesta del Lipan (20 millones)
Salinas Grandes (2 millones)
Camino a San Antonio desde Salinas por ripio (22 millones).
San Antonio de los Cobres (solo 3 fotos en la ciudad (no me gustó) más 8 millones en el Viaducto La Polvorilla). Acá en San Antonio nos salió todo al revés. Sacando fotos se nos hizo tarde y terminamos haciendo los últimos 30 km de ripio de noche y cuando llegamos no conseguíamos alojamiento. Los ingenieritos que trabajan en las minas habían copado la hostería del pueblo. Al final por suerte encontramos alojamiento y comimos muy bien. Acá también nos apunamos y a la mañana nos dolía la cabeza.
Salta Capital (15 millones de fotos. Impresionante el Museo Arqueológico de Alta Montaña)
Cuesta del Obispo (29 millones de fotos). Acá estaba todo nevado
Cachi (10 millones, un frío de caerse hizo aqui)
Cafayate (recién llegamos. Varios millones de fotos por sacar).

Desayuno en el Llao Llao

2009-10-05T09:41:00.000-07:00

Hoy mientras desayunábamos con Carlita me acordé de otra anécdota de cuando fui a esa conferencia en el hotel Llao Llao.

Resulta que el desayuno buffet es lo que se dice un desayuno “all inclusive”. Hay de todo para elegir y lo que no hay te lo hacen. Yo no soy de andar comiendo “bacon” a las 8 de la mañana y como ya descubrí que el juguito de naranja es muy lindo pero después “hold on cathaline”, me limité a tomar me cafecito con leche con tostadas y manteca y algún eventual pedazo de queso o jamón.

Estaba admirando la vista impresionante que tienen en el salón donde sirven el desayuno cuando vi que a un par de metros míos había una pareja que, por el acento, debían ser centroamericanos. El hombre, que seguramente estaba pensando “como me pagué una estadía en este hotel que me salió una fortuna, lo tengo que amortizar”, no tuvo mejor idea que pedir algo que no estaba en la oferta de opciones que te ofrecía el hotel. Pidió huevos fritos.

Pero hete aquí que el tipo no quería unos huevos fritos así nomás. Sino que los quería en su punto justo. La primera vez vi como el mozo, desviviéndose por atenderlo de la mejor manera y como si todo el mundo fuera un pachá de alguna isla de la Polinesia, le trajo en una fuente, con tapa y manijas como en las películas, los dichosos huevos fritos.

Los destapó muy ceremoniosamente y se los ofreció al señor para que se los sirviera. El señor, con cara de tener un platito colgando sobre su nariz con algún olor desagradable, se limitó a apoyar suavemente la base del tener sobre la yema. Estaba midiendo la dureza y consistencia de la misma. Se ve que no estaba en el punto deseado por lo que le pidió que lo retirara y se lo trajera nuevamente. Dos veces más se repitió esta escena y el mozo, en todo momento mostró un respeto y predisposición admirables.

A la tercera vez, pareció satisfecho y se comió los huevitos. Menos mal, era tal la bronca que venía juntando que si se los volvía a hacer traer me iba a parar y decirle “Te los comés. Dejate de joder y te los comés”. A veces hay gente que porque paga piensa que puede hacer lo que se le antoja.

Servicio de cama

2009-10-01T09:32:00.000-07:00

- ¿El señor va a desear el servicio de cama?

Me encontraba en el hotel Llao Llao en Bariloche. Era la primera vez que me hospedaba en un hotel de tanto lujo y todo me desconcertaba y me encontraba desubicado. El trato tan amable y correcto que te dispensan en todo momento te hace sentir como si fueras la persona más importante del mundo.

Sin embargo, aquella pregunta me descolocó totalmente. Hacía minutos que el botones me había acompañado a mi habitación y, luego de una generosa propina, me saludó amablemente. Entonces me dediqué a recorrer la habitación y admirar la vista que la misma tenía al lago Moreno.

Entonces golpearon levemente a la puerta. ¿Y ahora qué?, pensé. Abrí la puerta de la habitación y me encontré con una señorita correctamente vestida con el uniforme (cual película de familia adinerada). Me saludó cortésmente y entonces me hizo aquella pregunta. Si iba a desear el servicio de cama. Cientos de ideas pasaron por mi imaginación en los pocos segundos en que tardé en contestarle. No tenía ni la más pálida idea de lo que se trataba el servicio de cama. Miré para atrás hacia la cama y estaba perfectamente tendida. No parecía necesitar ningún tipo de servicio. ¿Acaso el hotel disponía de un servicio de cama que consistía en señoritas que acompañaban a los hombres solos en la noche? ¿Acaso había que pagar? ¿Acaso se me estaba ofreciendo? ¿Se trataría de un servicio gratis o tendría que pagar? ¿Y si había que pagar, cual era la tarifa?

Todas estas preguntas daban vueltas a mil kilómetros por hora en mi cabeza pero no me atrevía a preguntar. No me parecía correcto dado todo el formalismo y protocolo existente en el lugar en todo momento que manifestase mi ignorancia y que se supiera que me trataba de un rata que simplemente había tenido la fortuna de estar alojado por unos días en ese soñado hotel porque la compañía me lo pagaba con el objeto que asistiera a una conferencia que se desarrollaba en ese mismo hotel.

Balbucé un poco hasta que finalmente pude articular una frase.

- Este…. Sí…. Bueno…. No…. Bah, no sé…. – entonces me atreví a preguntar - ¿de qué se trata del servicio de cama?

Sentí en ese momento que la muchacha pensó todo lo que no quería que pensara: “este es un rata”. Sin embargo no pareció inmutarse y me respondió que se trataba de un servicio en el que acomodaban la cama y la abrían para evitar que el hospedado se tomara ese trabajo. Acepté entonces el servicio para saber de qué se trataba.

Aquella noche, cuando volví de cenar me encontré que la sábana y frazada estaban prolijamente dobladas para permitir mi acceso a la cama. En la almohada había un paquetito con unos bombones y sobre la cama estaba el programa de actividades para el día siguiente (por ejemplo, a la 15.00 horas había una caminata por los alrededores del hotel y a las 18 había un servicio de spa).

Creo que me puedo acostumbrar a esto, pensé y me fui a dormir.

¿Cómo anda el maní?

2009-09-29T13:21:00.000-07:00

Esta es una anécdota que le pasó a un amigo de un amigo mío. Resulta que este muchacho estudió Agronomía y en un momento le surgió una oportunidad de trabajo en una zona agrícola de Argentina (no me acuerdo donde) y pasaba largos meses en medio del campo con muy poco contacto con su familia y amigos.

En una oportunidad llamó por teléfono a mi amigo y atendió su padre.

- Hola don S. como anda? Habla Juan.
- Ah, Juan, ¿como andás? ¿Cómo va todo por allá?

Intercambiaron entonces las típicas preguntas y respuestas que se hacen cuando se habla con alguien que hace tiempo que no se ve. El papá de mi amigo, quiso entonces saber cómo andaba la cosa con el trabajo. Cómo la zona en donde se encontraba es una zona de cultivo de maní, la pregunta se caía de maduro:

- ¿Y cómo anda el maní?

La pregunta era obvia, pero Juan la agarró para cualquier otro lado. Pensó que le preguntaba cómo estaba su “maní” ahora que estaba alejado de la ciudad y no había mujeres en varios kilómetros a la redonda. Entonces Juan, entendiendo que le preguntaba en ese sentido, tomó confianza y siguió con el chiste.

- Y… acá andamos. Cada tanto agarro alguna ovejita y le doy.

El papá de mi amigo no entendía lo que le decía Juan e insistía con saber más sobre el cultivo de maní.

- ¿Y cuánto rinde la hectárea?

Fue al rato que Juan se dio cuenta que el doble sentido lo había entendido sólo él y que el papá de su amigo le preguntaba de buena fe y desde el punto de vista agrícola.

- Ahh – dijo Juan al fin – el maní bien. Este año se cosechó x cantidad y ahora estamos viendo de….

Esto fue hace ya varios años. Don S. nunca supo que Juan había agarrado para cualquier lado.

Realidades

2009-09-25T09:36:00.001-07:00

- Cristina en Pittsburgh dando lecciones de economía a los países del primer mundo.

- Los pólíticos tratando la ley de medios.

- La gente con sus problemas.

Estadísticas viaje Salta y Jujuy septiembre 2009

2009-09-25T09:32:00.000-07:00

- 4525 son los km que recorrí en auto desde que salí del exclusivo barrio de Congreso hasta mi vuelta. Esto representa el 15% de los kilómetros que recorrió el auto desde que lo tengo hace 4 años.

- 7,06 es el consumo (en litros cada 100 km) que tuvo en promedio el auto.

- 9 son provincias por las que pasamos: Buenos Aires, Santa Fe, Santiago del Estero, Tucumán, Salta, Jujuy, Catamarca (solo unos kilómetros), Córdoba y San Luis. En 3 de ellas (Salta, Jujuy y Catamarca) no había estado nunca.

- 145 km/h es la velocidad máxima a la que anduve en una de las rutas de Santiago del Estero.

- 2 pesos es el precio promedio de las empanadas salteñas y me comí unas cuantas.

Need help? I'm willing to assit you

2009-09-04T09:42:00.000-07:00

Estados Unidos está hecho para andar en auto. Esa fue la conclusión que saqué de mi primer viaje a Orlando. Como me hospedaba a una cuadra del hotel donde se desarrollaba la conferencia, no me correspondía alquilar un auto por la empresa.

Entonces descubrí la sensación de indocumentado al caminar largas distancias al costado de las autopistas. Fue en uno de estas caminatas que divisé a lo lejos una casilla con un cartel bien grande arriba que anunciaba “TOURIST INFORMATION”. Se ubicaba a la entrada del estacionamiento de un centro de locales comerciales.

Cual oasis en el desierto llegué a la casilla y me recibió un norteamericano que lucía una camisa hawaiana que cubría su enorme cuerpo.

- Hi, how are you? – me dijo todo feliz y atento como suelen hacer los norteamericanos en los comercios – Hope you are having a nice day. What can I do for you?

Le expliqué que quería saber cómo hacer para llegar a Disneyland. Comenzó indicándome que debía tomar esa avenida pero lo interrumpí diciéndole que no tenía auto.

- Well, in that case you tell the cabdriver. He will know how to get there – me dijo como pensando que era estúpido.
- No, no. I can afford a taxi.

Que le dijera que no podía pagar hizo que cambiara inmediatamente el trato que venía recibiendo hasta ese momento. El norteamericano se ve que dijo: este es un rata y no tengo tiempo para ratas. Haciendo un refunfuño se dio vuelta, sacó un folleto de atrás y me lo tiró sobre el mostrador. Se trataba de el recorrido de una de las líneas de colectivos.

- Ok? – me dijo como diciéndome “rata, fijate acá, andate y no me jodas más.
- Ok, thank you.

Tomé el folleto y me fui. Confirmando una vez mas que los tipos se manejan en función del consumo.

Aceptación

2009-09-03T14:57:00.000-07:00

Evito, en la medida de lo posible, escuchar a la presidente. Con su sonrisa y comentarios socarrones, siento que da constantemente un mensaje que tiende a dividir, atacando a algún sector o diciendo lo bien que vienen haciendo la cosas y no comprendiendo porqué nadie se da cuenta de ello.
Ahora estoy en la fase dos: me empezó a molestar verla aplaudir en los actos de gobierno.

Atento Tacha, atento

2009-09-03T14:24:00.000-07:00

"Atento Tacha, atento". Esta era la frase que le decía el padre de un compañero de la facultad cuando lo llamaba por radio desde Entre Ríos. Era radioaficionado y le había puesto una radio en el depto en Buenos Aires para estar comunicados. Así que mientras estudiábamos, cada dos por tres escuchábamos el "Atento Tacha, atento".

Mickey Mouse

2009-08-22T15:56:00.000-07:00

Tuve una fuerte lucha de principios en mi interior. Finalmente decidí que no podía estar en Orlando e irme sin visitar alguno de los parques de Disney.

Ok, pero voy a ir a Epcot Center que parece que tiene más cosas de ciencia y puede llegar a interesarme. Así, pagué los 82 dólares que me costó el ingreso por un día y esperé pasar un lindo momento.

Y por cierto que estuvo bueno. Lo mejor, fue encontrarme con el ratón Mickey. Sí, no esperaba cruzármelo ya que se suponía que iba a estar en Disneyland. Pero resulta que había un colectivo que paseaba por todo el parque en el que iban todos los personajes de Disney y que se bajaban cada tanto para saludarse y sacarse fotos con los chicos. Bah, con los chicos y no tan chicos.

Decidí que tenía que tener una foto con Mickey. Había viajado 12.000 km hasta aquí y no podía irme si esa foto. Me dispuse a tirármele encima a Mickey cuando me di cuenta que los norteamericanos, organizados y respetuosos y sin que nadie les indicara que debían hacerlo de esa manera, hacían fila frente a Mickey esperando su turno para sacarse la foto. Acá en Argentina todos se agolparían alrededor de Mickey tirándole de la ropa y el resultado sería que nadie podría conseguir una foto con él.

Esperé paciente mi turno en la fila. Me tranquilicé al ver que había adultos también en la fila y que no era el único grandulón que quería la foto con Mickey pero después me di cuenta que los adultos eran los padres que acompañaban a sus hijos para sacarse la foto. Sí, confirmé: era él único grandulote esperando su turno para sacarse la foto con el ratón Mickey.

Cuando llegó mi turno, me abracé con Mickey y otro turista amablemente se ofreció para sacarnos la foto. Lo saludé y me fui feliz. Podía volver a Argentina. Mission accomplished.

You gotta and ID?

2009-08-22T15:17:00.001-07:00

Dos personas macanudas con las que traté en mi primer viaje a EE.UU. fueron un colectivero, un texano al que crucé en la calle y pregunté cómo hacer para ir a Disney y el cocinero del restaurante del Days Inn en el que me hospedaba.

Como muchas ciudades de EE.UU. están hechas para andar en auto, todo queda lejos y muchas veces hasta no hay vereda para movilizarse a pie. No tenía auto y por eso algunas veces terminé comiendo en el restaurante del Days Inn.

El lugar me pareció un típico restaurante de ruta de Estados Unidos como se ve en las películas. Como era tarde y todavía no me acostumbraba a comer a las 7 de la tarde como suele hacer los muchachos por estos pagos, pregunté en la barra si todavía había tiempo para cenar.

- Of course – me dijo – Where are you from?

Al fin alguien que me preguntaba de donde era.

- Ah, Argentina! Maradona! – pareciera que en el exterior, Argentina y Maradona son dos palabras que van inevitablemente juntas. Muy macanudo el negro siguió hablando – I’m from Texas.
- Ah, really? – o algo así le debo haber dicho
- Yes, I was born and raised in Texas – me dijo orgulloso. Me di cuenta ahí que los texanos son macanudos.

Me senté y entonces vino otra negra, no tan macanuda como el cocinero que me preguntó qué iba a comer.

- I would like a fried chicken with fried potatoes and a beer – le dije
- You gotta an ID?

Le dije no entendía a que se refería. Entonces, con dos papas en la boca, me explicó que como había solicitado tomar alcohol, necesitaba ver un documento para confirmar que era mayor de 21 años. Ah, mirá vos, pensé.

No sé como hacen los norteamericanos pero sí que se especializan en comidas rápidas. Aquel fue uno de los mejores pollos fritos con papas fritas que comí hasta ahora.

You need a comb

2009-08-22T14:12:00.000-07:00

Y ahí me encontraba yo en los Estados Unidos de America. Como fue un viaje si mucha planificación previa, terminé consiguiendo una reserva en uno de los Days Inn de Orlando que quedaba cerca del lujoso hotel en que se de desarrollaría la conferencia y que era el lugar en el que me debía haber alojado.

Un par de semanas antes había estado en una conferencia en Bariloche, en el hotel Llao Llao y pronto me daría un golpazo de realidad para darme cuenta que el servicio del Days Inn estaba lejos de cómo me había acostumbrado a que me tratasen en el Llao Llao, pero esto será en otro relato aparte.

Llegué al hotel a eso de las 9 de la mañana y suponse que muchos argentinos no andarían por esos pagos. Aún así el conserje tomó nota de mis documentos sin darle demasiada importancia. Esperaba un “Ah, you are from Argentina? Maradona! What are you doing here? Pero nada de eso sucedió.

Decidí tomarme una ducha e irme rápidamente a la conferencia que ya había comenzado hacía unas horas. Fue cuando me terminé de secar que me di cuenta que me había olvidado el peine. Mis pelos estaban todos despeinados y no había posibilidad de que fuera a la conferencia en ese estado. Entonces pensé en llamar al conserje y pedirle un peine.

Y aquí el problema. Peine no es la palabra que más utilizo en mi vocabulario en inglés. Como catxo se dice peine. Se me ocurrió decirle “brush” pero el tipo pensaba que le estaba pidiendo un cepillo de dientes. Cuando finalmente me entendió me dijo.

- Ah, you need a comb
- Yes! Could you bring me one to my room?

El tipo habrá pensado, “qué te pensás que estás en el Hilton?”

- I’m sorry sir, but you have to come down and get it yourself here at the desk. The cost is one dollar.

Y encima me lo cobras. Copado, eh?

Fue así que me vestí, bajé las escaleras y esperé todo despeinado a que atendiera a otra persona para que finalmente me diera el peine.

The last country I would ever visit

2009-08-21T08:06:00.000-07:00

Siguiendo con mis anécdotas en el país del norte (como si fuera el único que país que está arriba de Argentina), recuerdo la vez que estuve en Orlando en el año 2004 por una conferencia de trabajo.

Por aquel entonces solía decir que no me llamaba en lo más mínimo visitar el país del norte y que, en mi lista de países a visitar, se encontraba al final de todo y luego de haber visitado varias veces otros lugares.

- ¿Tenés visa para los Estados Unidos? – me dijo mi jefa

Luego de mi respuesta negativa me dijo que sacara un turno en la embajada para solicitar una entrevista y sacar la visa. Había una conferencia en Orlando a la que quería que fuera.

Mis bravuconadas de decir que sería el último país en visitar se derrumbaron en un instante. Y no solo iba a ir a Estados Unidos, sino que además estaba por ir a un lugar emblemático de aquel país: Orlando, donde se encuentra Disneylandia y el ratón Mickey.

Greatest human inventions

2009-08-19T09:18:00.000-07:00

Los tres más grandes inventos del hombre para mí son, en orden de importancia, los siguientes:

1. La rueda
2. El auto (la rueda es antes porque no se pudo haber inventado el auto sin la rueda, claro)
3. Las pantuflas

Para todo lo demás, existe Mastercard.

In the hole!

2009-08-12T06:33:00.001-07:00

La manera en que los norteamericanos expresan su fanatismo en el deporte siempre me llamó la atención. No es raro verlos por ejemplo vestidos de oso panda o algún disfraz por el estilo sin ningún temor por el ridículo.

Estaba el domingo viendo (por televisión, claro) el torneo de golf Bridgestone Invitational en Ohio y me llamó la atención la euforia y alegría que exhalaban los espectadores inmediatamente después que Tiger Woods pegaba un golpe. No importaba si eran 3 o 300 yardas. Los tipos, enloquecidos, empezaban a gritar “IN THE HOLE”, “IN THE HOLE, TIGER”, “GO, GO, TIGER”.

Realmente está claro por qué Tiger es el mejor golfista del mundo porque yo en su lugar, si estuviera pensando que después de pegar un golpe me van a decir todas esas pelotudeces, con seguridad erraría el tiro.

Risas de mujeres desnudas

2009-08-12T06:20:00.000-07:00

Recuerdo que cuando era chico, hubo una época en la que una tía abuela mía estaba escandalizada porque desde la casa de su vecino se escuchaban “risas de mujeres desnudas” (sic). Siempre me pregunté como serían esas risas y si por la risa es posible determinar si una mujer está vestida o no.

Correo Argentino

2009-07-28T08:21:00.000-07:00

Ayer fui a una sucursal del Correo Argentino y para mi sorpresa, desde que los emails coparon el mundo de la comunicación, comprendí que no les quedó otra que readaptarse para sobrevivir. Es así que, la oficina de correo ahora es para:

a) pagar servicios (agua, electricidad, etc) por Pago Facil
b) enviar Telegramas y/o cartas documento
c) enviar encomiendas
d) enviar una carta (aunque esto último es superado en creces por todas las anteriores. Por lo menos en la media hora que estuve ahí esperando mi turno).

Resulta que mientras esperaba con mi numerito a que me atendieran y me preguntaba alguna manera de optimizar el proceso y hacerlo más rápido y no tener que estar aburriéndose ahí, un señor al que ya estaban atendiendo estaba por hacer una encomienda de unas cajas (opción c anterior).

Le recibieron las cajas y se dispuso a completar unos papeles y pagar. Cuando la chica de la caja agarró las cajas y las puso detrás suyo el hombre hizo el siguiente curioso pedido:

- No, por favor. Poné la caja larga parada para que no se vuelque.

La chica lo miró extrañado y le contestó con total lógica:

- Está bien. Yo la puedo poner parada pero no le puedo garantizar que esté siempre parada hasta llegar a destino (obvio, pensé). - Sí, sí. Pero igual por favor ponela parada.

Realmente no entendí su razonamiento. Fue como decir, "no importa qué pase después pero al menos él tiempo que esté bajo mi control me voy a asegurar que esté parada".

Missent to Jakarta, Indonesia

2009-07-23T11:00:00.000-07:00

Recién vengo del microcentro de cobrar un cheque por tax free de cuando viajé a Houston el año pasado y compré una portable. Había pasado un año desde que había viajado y no tenía ni noticias. Ya lo había dado por perdido pero Carlita me dijo "¿por qué no lo reclamás?". Sabiendo lo que son los trámites acá en Argentina, confieso que fui reacio a reclamarlo porque sentía que era como caer en saco roto.

Pero me insistió y decidí enviar por email el reclamo. Ok, dije. Vamos a probar los procesos administrativos de estos muchachos a ver si son iguales a los de estos pagos. And write I did.

Este es el email que envié:

Good morning,
I filled in a Sales Tax Recovery Application for a notebook that I bought when traveling to Houston last year in July but I didn't receive the refund yet. I would like to know if there was any delay and when I am going to receive it. I'm attaching in this email a copy of the application and the receipt.
Thank you very much,

A los pocos días, recibí el siguiente email:

Greetings,
I have processed your payment and I have sent you a payment check to your address in Argentina for the full refund amount. You can expect your check to arrive sometime within the next few weeks. I am happy I was able to help you today, please do not hesitate to contact me further with any questions or concerns.
Best regards,

Mi escepticismo había recibido una tremenda cachetada. No solo me habían respondido (algo ya llamativo por esta zona) sino que me aclaraba que "estaba contento de haberme ayudado" (algo también raro por aquí).

Todo lo que vino ya era como un plus. A las pocas semanas recibí el cheque en casa dentro de un sobre con un sello en letras grandes que decía "MISSENT TO JAKARTA INDONESIA". Era como si me estuvieran diciendo "disculpas si hubo alguna demora. Por error fue enviado a Indonesia pero ya lo hemos solucionado".

Cualquier cosa, chiflá

2009-07-23T09:01:00.000-07:00

"Cualquier cosa, chiflá", me había puesto al final de su email un compañero de trabajo desde su casa.

Estoy acá en el piso (tirado en el piso acostado, claro) chiflando de lo lindo y no pasa nada. Salvo que se acercaron todos e hicieron una ronda alrededor mío. ¿Sigo chiflando?

Anis 8 Hermanos

2009-07-23T08:32:00.000-07:00

Esta es una anécdota que siempre contaban en casa cuando era chico. Resulta que una vez vinieron de visita unos parientes y, para agasajarlos, les ofrecieron del licor casero que habían preparado hacía poco.

La anfitriona no tuvo mejor idea que ponerlo en una botella de licor de Anis 8 Hermanos. Y, para completar la cadena de confusiones, llevó la botella a la mesa junto con las copas y lo ofreció a las visitas sin comentar que se trataba de un licor casero.

Al momento que lo prueba una de los invitados, comenta:.

- Che, qué porquería que está viniendo el 8 Hermanos ahora, ¿no?

Había sido una linda metida de pata.

¿Todavía no lo alcanzó?

2009-07-11T14:03:00.000-07:00

“Pero cómo, ¿todavía no lo alcanzó?” Esta era la frase que decía un tío abuelo mío todas y cada una de las veces que entraba a la cocina de mi abuela. En general, o al menos a mí me pasaba, que cuando uno es chico tiende a tener una noción de que las personas mayores son serias y hablan siempre en serio. Pues este hombre me descolocaba porque hacía su chiste como si nada y sin inmutarse. Y entonces recuerdo que lo miraba desconcertado sin entender por qué decía lo que decía.

Resulta que en la cocina de mi abuela había un adorno colgado en la pared, hecho con cerámica o arcilla, que representaba un cazador con una escopeta persiguiendo a un pato que se escapaba entre los matorrales.

A esto se refería mi tío abuelo cuando decía “Pero cómo, ¿todavía no lo alcanzó?”. Recuerdo que mis papás y mi abuela le decían “Ay, siempre con lo mismo” o cosas por el estilo. Yo lo miraba sin entender y hasta había veces, habiéndome acostumbrado a su rutina, esperaba que dijera esa frase al entrar a la cocina. Me llevó bastante tiempo darme cuenta que su comentario era en broma.

Delicias de un día de comicio

2009-06-29T12:01:00.000-07:00

Van aquí algunas de las anécdotas ocurridas en el día de ayer cuando fui suplente de mesa en un colegio del exclusivo barrio de Once.

- La gripe A estuvo presente de lo lindo. Lo más llamativo al respecto fue un hombre que no se contentó solo con el barbijo sino que también lució guantes de goma. Por un momento pensé si por mi parte no le estaba dando la importancia que el caso requería.

- Al comienzo del comicio (antes de las 8 de la mañana) nos hicieron llegar las boletas de cada partido. El que más cantidad trajo fue Ibarra pero después adentro de la urna aparecieron solo tres de las cientas que había a disposición de los votantes en el cuarto oscuro.

- No entiendo la gente que votó a Heller. En mi mesa empató en tercer lugar con Lilita y detrás de Michetti y Pine tree Solanas.

- Hubo varios chicos de 18 años que votaban por primera vez. El más gracioso fue un adolescente con cara de más chico que se lo notaba feliz y nervioso de votar. Entregó el documento y se fue directo al cuarto oscuro. Lo tuvimos que parar para explicarle que primero debíamos buscarlo en el padrón y después darle un sobre para introducir su voto.

- Las mesas femeninas eran más quilombo que las masculinas. Había largas colas y amontonamiento. También había una mujer que se ve que era fiscal genera o algo así que las retaba para que mantuvieran una distancia de un metro entre sí al hacer la cola. "Es por su seguridad que se lo digo", repetía pero muchas no estaban dispuestas a darle bolillas. En cambio en nuestra mesa hubo momentos donde se armó cola pero todo fue tranquilo. Me pregunto si todo esto tiene que ver con alguna característica del género o fue simplemente casualidad.

- Un señor (que se ve que se había levantado con ganas de discutir) al recibir el sobre preguntó si las firmas no debían estar cruzadas sobre la solapa del mismo. Al explicarle que no era necesario empezó a repetir una y otra vez que siempre fue así y que debían estar cruzadas. Los intercambios eran con el presidente de mesa. En un momento no aguante más e intervine al borde de la paciencia: "Señor, es así. Por favor ya puede pasar a votar". Por suerte se calló.

- Muchas veces me pasa que me encuentro con posturas más inflexibles que otras personas. En la elección anterior (cuando ganó la compañera Cristina) hubo una persona que se presentó con un documento anterior al que figuraba en el padrón (por ejemplo se presentó con el DNI original cuando en el padrón decía que tenía DNI duplicado). Según el Código Electoral, esta persona no puede votar, salvo que traiga el DNI duplicado correspondiente. Al informarle esto el tipo empezó a hacer un quilombo bárbaro y me repetía que en la elección anterior también tenía el mismo DNI y había votado sin problemas. ¿Y a mí qué me importa que la vez anterior votaste? Esta vez, tres personas se presentaron con documentos anteriores. Tanto el presidente de la mesa como el fiscal de Frente para la Derrota aducían que no había problema porque ya había votado en 2007. ¿Y eso qué tiene que ver? No hubo caso. Por más que me reconocían que según la ley no se los debía dejar votar, el presidente prefirió no hacerse cargo de decirle que no y les permitió en todos los casos que votaran. "Los padrones son cualquier cosa. Está todo mal - me decía después - ¿cómo no lo voy a dejar votar?" Justamente: porque está todo mal hay que dejarse de hacer truchadas y hacer las cosas bien.

- Cosas para destacar: esta vez la Junta Electoral se portó y a las autoridades de mesa les dieron unos sandwichs de miga y una lata de gaseosa (algo que nunca antes había visto). También proveyeron dos potes de alcohol en gel. Otra cosa que me parece bien son los 100 mangos que te pagan por hacer el laburo.

- El escrutinio tomé la posta y coordiné como lo haríamos. a) Pedí que contáramos la cantidad de votantes en el padrón. No lo querían hacer porque con contar los votos bastaba. Expliqué que debíamos contrastar la cantidad de votantes con la cantidad de sobres y que debían coincidir. Fueron 267 los votantes. b) Al abrir la urna pedí que los fiscales no tocaran los votos para que no se enquilombara la cosa pero el presidente prefirió que nos dieran una mano así hacíamos más rápido. Cuando un fiscal comenzó a abrir un sobre le expliqué que primero debíamos contar la cantidad de sobres antes de abrirlos. c) Tome tiza y en el pizarrón conté iba escribiendo, en una tabla, la cantidad de votos de cada partido para Diputados y para Legislador de la ciudad; d) hice cerrar los números y demostrar que estaba todo ok.

- Un tal Garcia (de acuerdo a lo que decía se DNI) vino a votar a nuestra mesa. Al explicársele que en nuestro padrón no estaban los Garcia, nos comentó que ya sabía pero que en el padrón el figuraba con otro apellido pero que coincidía el número de DNI. Para mi asombro era tal cual él decía. Al final lo dejamos votar e hicimos la observación aunque dudo que alguien revise esos padrones alguna vez.

- Un votante se presentó con el DNI "decuplicado" (DNI número 10). O sea, había renovado el DNI nueve veces. Lo miré y le pregunté: "Si tuviera que hacer algún trámite de renovación del DNI vos me podrías explicar sin problemas, no?". Se rió y me explicó que lo peor para los DNI son los lavarropas.

Backwards

2009-06-26T19:14:00.000-07:00

Es su proyecto de recambio de computadoras, hoy la compañía decidió que la notebook es un bien de lujo y, en pos del ahorro y lo políticamente correcto, me sacaron la portable y me asignaron una hermosa y cómoda PC de escritorio. La notebook es ahora un bien de lujo y ya no una herramienta de trabajo. Eso sí, si tenés un cargo, eso te da derecho a una nueva notebook por más que no la necesites. Una clara asignación de notebooks por jerarquía en lugar de asignación a quien verdaderamente la necesite.

Get away

2009-06-26T07:15:00.000-07:00

Hoy encontré en un blog de una norteamericana que anda dando vueltas por Argentina, un sitio que me llamó la atención: WWOOF (World Wide Opportunities on Organic Farms). Parece que existe la posibilidad de hacerse voluntario en granjas/establecimientos en todo el mundo y trabajar en el cultivo y cosecha de diferentes alimentos. Me pareció muy interesante y por cierto desestresante. Muchas veces me pregunto si internet y todo el avance de las tecnología no llegó para tenernos más conectados, optimizados, organizados y estupidizados.

Novedades cívicas y demás yerbas

2009-06-25T13:12:00.000-07:00

1) Recién vengo de Tribunales. Me presenté una vez más como autoridad de mesa en forma voluntaria. Así que ahí estaremos la calle La Rioja (exclusivo barrio de Once) impartiendo órdenes: "vos votás", "vos no votás", "vos cuidadito a quien vas a votar", etc.

2) Ahora parece que los porteños se acordaron que existe Pino Solanas y es como que estaría de moda votarlo. Ahora a todo el que pregunto me dice que lo va a votar. Yo por mi parte sigo fiel a Lilita aunque Alfonso no me convenza.

3) Estaba leyendo la noticia del gobernador de Carolina del Sur y el affair con la argentina. Igual me parece que Berlusconi es mucho más groso.

4) Al Diego me parece que le están haciendo una cama. Le negaron a Ruggeri, lo obligan a jugar en River, lo llaman a Riquelme para que vuelva, etc. Igual Diego yo te sigo haciendo el aguante.

5) No entiendo lo de Huracan. Mataron a dos barras y nadie dice nada. Para mí habría que sancionar de alguna manera al club.

6) No entiendo lo de la gripe A. ¿Por qué no informan también cuanta gente por gripe común muere (escuché que el año pasado fueron 250)? Si no, no es posible tener dimensión de la gravedad.

Aprenda inglés: new and innovative method

2009-06-12T12:54:00.000-07:00

Me quedé pensando en el post anterior. Entonces... si quiero aprender inglés tengo que contratar una babysitter?

Lógica

2009-06-12T06:51:00.000-07:00

¿Entonces si un norteamericano habla bien español quiere decir que habla mucho con la niñera?

Pregunta incorrecta

2009-06-10T11:31:00.000-07:00

Hace unos meses que comencé a tomar clases de golf. Mi primera clase era en el campo de golf de José Jurado que queda en Lugano. Como era un lugar que no conocía, mi suegro Tito me explicó como llegar:

- Vas por Cruz y cuando llegas a la rotonda doblas por Encalada. Después doblás a la derecha y ahí nomás está la entrada al golf.

Hice como me dijo que cuando doblé a la derecha, "ahí nomas" había una entrada que parecía a un parque. Qué extraño que no hay ningún cartel, pensé. Ahí nomás pasando el portón de acceso, debajo del primer árbol del boulevard que separaba el camino para entrar del camino de salida, había una mujer sentada. "Debe ser alguien encargado o que controla la entrada", pensé. Paré a un costado de donde se encontraba, bajé la ventanilla y le pregunté:

- Buen día, ¿aquí es el golf?

La mujer, de unos 40 y largos años, se levantó, se acercó hacía mí y cuando apoyó las manos sobre la puerta del auto acercándose demasiado a mi persona supe que algo andaba mal. Mi primera reacción fue pensar que me quería afanar pero ya estaba en el baile y mucho no podía hacer. Entonces, luego de unos eternos segundos, la mujer me contestó:

- Estoy cobrando 10 pesos la francesa y 20 para c...

Me descolocó completamente. Me lo dijo así directamente e ignorando la pregunta que antes le había hecho. Mi reacción fue decirle "No, gracias" y huir de ahí.

Treinta metros más allá, encontré la entrada al club de golf.

Hablalo con mi niñera

2009-06-10T09:24:00.000-07:00

Ayer fui a una conferencia por temas de laburo (esas donde está lleno de vendedores y todos se te hacen los amigos para venderte su producto que según ellos es el mejor que existe en el universo) y una de las charlas la dio un norteamericano. Me sorprendió que empezara a hablar en castellano:

- Buenos días. Yo hablo muy pequeña (sic) español. Mi español es muy pequeño. Solo hablo español con la niñera de mis hijos. Por eso, a partir de ahora voy a continuar en inglés.

Obviamente el tipo lo dijo con toda la buena onda y para romper el hielo contando alguna anécdota o experiencia personal, pero yo sentí como que me estaba diciendo:

- Buenos días. Vuestro idioma es el mismo que utiliza mi niñera y lo considero un idioma que hablan las niñeras así que por eso a partir de ahora voy a seguir hablando en inglés.

Escritores en la sala de espera

2009-05-21T10:49:00.000-07:00

El otro día estaba en la sala de espera de los consultorios médicos de la clínica Swiss Medical de la calle 25 de mayo y me llamó la atención el nombre dos personas que también esperaban.
Se acerca el médico y llama a "Amado, Jorge". Se levanta un hombre de unos sesenta años. Qué loco, pensé. Llamarse igual que el escritor brasilero.

Mi sorpresa aumentó cuando viene otro doctor y anuncia el turno de "Martinez, Guillermo", el escritor argentino de Crímenes imperceptibles.

Falta que llamen a Shakespeare, William, pensé y seguí leyendo el diario.

Boquitas pintadas

2009-05-21T09:30:00.000-07:00

El otro día terminé de leer el libro "Boquitas pintadas" de Manuel Puig y me puse a ver en mi biblioteca cual sería el próximo libro que leería (había comprado varios libros así que tenía un abanico de entre tres o cuatro para elegir). Finalmente me decidí por el libro "Tuya" de Claudia Piñeiro y que nunca había leído nada de esta escritoria que es conocida por el libro "Las viudas de los jueves" y que ahora se está haciendo la película.

Fue después de leer un par de hojas que me percaté cómo era la tapa de libro: tiene una serie de lápices de labio dispuestos unos al lado del otro. Qué casualidad, pensé. Termino de leer Boquitas pintadas y este libro tiene lápices de labio en la tapa. Me levanté para comentarle a Carla mi descubrimiento y ahí la veo frente al espejo... maquillándose.

La remera de tu ídolo

2009-05-08T13:10:00.000-07:00

SINOPSIS DEL LIBRO
Fernando Santa María es un ignoto periodista cansado de que su jefe Carlos, un hombre que destila alegría y optimismo, le asigne como trabajo la cobertura de notas intranscendentes como la subida del precio de las verduras o el calor que hace en la ciudad en un agobiante día de verano. Entre nota y nota, Fernando pasa el tiempo resolviendo sudokus de un libro que le regaló su mujer Paula, una profesora de inglés exigente y obsesiva con aquel idioma.

Finalmente un día, Carlos le pide que investigue la desaparición de tres famosas y bellas modelos que participan en el programa televisivo “La Isla del Tesoro”. Se trata de un programa de concursos que permite al ganador realizar una donación en dinero a la entidad benéfica que éste designe.

Pronto descubre que Elmer, el colombiano que secuestró a las modelos, no exige un rescate y no tiene intenciones de entregar a las modelos. Pretende en cambio tenerlas cautivas y utilizarlas para un fin de ayuda social del que no da mayores explicaciones.

Fernando junto con el teniente Alvarado, el policía a cargo del caso, se dispone a averiguar de qué se trata aquel plan del secuestrador y descubrir donde se encuentran las modelos, al tiempo que toda la sociedad reclama enérgicamente por su liberación.

CAPITULO 1: SUDOKU
Mi nombre es Fernando y soy periodista en un diario de noticias. Hasta aquí, nada fuera de lo común. Hay muchos Fernando en el mundo y unos cuantos de estos deben ser periodistas. Mi trabajo como periodista nunca fue algo que pueda llegar a definir como desafiante, arriesgado, motivador o palabras similares. Entré al diario hace siete años cuando terminé la facultad. En aquel entonces me imaginaba siendo un gran periodista que recorría el mundo encargado de entrevistar a personas famosas, como al Dalai Lama o la Reina de Inglaterra. Nada de eso sucedió.

Lo más curioso y emocionante que me había pasado últimamente, había sido una nota que me tocó hacerle a un hombre de nacionalidad china que tenía un puesto en la feria de artesanos de Palermo Hollywood. Sus artesanías estaban teniendo un éxito y una repercusión descomunales. Los turistas y curiosos se agolpaban frente a su puesto para admirar y comprar sus productos. Cualquiera podía imaginar a un chino vendiendo Budas, pequeños dragones de la suerte o gatos de la fortuna. Sin embargo, Kim vendía artesanías campestres típicamente argentinas. Y lo hacía vistiendo una remera de la selección argentina con el número diez estampado en la espalda, quizás como una estrategia de marketing para conquistar nuevos clientes. ¿Qué hacía un chino vendiendo mates, tablas de madera para asado y facas de campo? Pues aquel era el objetivo de la nota que debía realizar. Saludé a Kim con un apretón de manos y me dispuse a realizarle una detallada entrevista. Sin embargo, pronto comprobé que existía una clara diferencia de idiomas que dificultaba la comunicación entre ambos. Me contenté con averiguar lo suficiente como para hacer la nota y me fui, no sin antes comprarle un lindo mate calabacita.

Pero más allá de alguna esporádica nota graciosa como aquella, todos los trabajos que me tocaban eran el mismo aburrimiento. Un día tenía que entrevistar a un concejal que se le había ocurrido un proyecto de ley para hacer una plaza pública en un baldío, otro día me tocaba hacer un informe sobre la evolución del precio de la papa y otras verduras. Así, me la pasaba buscando datos en el INDEC o yendo de verdulería en verdulería preguntándoles a las señoras que salían a hacer las compras con sus changuitos y perros pequinés, si pensaban que la cebolla y el limón habían subido mucho en la última semana. Pero lo peor eran las notas de verano. Los días de mucho calor me tocaba ir a alguna pileta pública para preguntarle a los chicos, que me miraban como diciendo qué hace este boludo vestido así de camisa, corbata y pantalón largo, si hacía mucho calor y cómo la estaban pasando. Creo que nunca me sentí tan pelotudo en vida haciendo aquellas preguntas ridículas, que no le interesan a nadie y que todo el mundo sabía las respuestas.

Pero un día, cuando menos me lo esperaba, todo esto cambió. Recuerdo que me encontraba tranquilamente sentado en mi box, deseando que me asignaran algún trabajo. Venía de varias semanas sin absolutamente nada para hacer y no creía poder aguantarlo demasiado tiempo más. Para pasar el tiempo, me encontraba navegando en Internet buscando nuevos sudokus para resolver. Por aquellos días, el tema del sudoku se había vuelto como una especie de obsesión para mí. Me pregunto para qué se le había ocurrido a Paula, mi mujer, regalarme un libro con mil sudokus. Me había vuelto un desquiciado fanático y aprovechaba cualquier momento libre, para resolver esos cuadraditos inútiles y adictivos. Ya iba por el sudoku número 842 del libro y había decidido hacerme de nuevos sudokus antes de terminarlo y evitar así un posible ataque de abstinencia a aquel juego.

Me encontraba en estas preocupaciones cuando sonó el teléfono de mi box.

- Hola Fernando, ¿tenés un minuto? – era Carlos, el editor del diario, que con su buen humor lograba ponerme de la cabeza.

Claro, pensé. Tengo un montón de minutos. Te puedo regalar algunos si querés ¿por qué me lo preguntás? Arrastrando los pies y con las manos en los bolsillos me fui a su pecera en la otra punta del piso. El tamaño de la oficina era más o menos el mismo que el del monoambiente en el que vivía en mis épocas de estudiante y antes de conocer a Paula. Pero Carlos no usaba su oficina para estudiar. Con un enorme ventanal en la pared trasera, los únicos mobiliarios de su oficina eran un moderno escritorio, donde apoyaba su flamante y blanca computadora de mano marca Apple, y un sillón de cuero de esos caros y cómodos que te dan ganas de pasarte el día tirado ahí con una lata de cerveza en una mano y el control remoto de la televisión en la otra. No había repisas, ni libros, ni mucho menos, papeles. La imagen mental que siempre había tenido de una oficina de un editor no se correspondía en absoluto con la pulcritud y el estilo minimalista con que la había dispuesto Carlos. “Es la era de la tecnología, Fernando. Estamos frente a un cambio de paradigma en nuestra forma de trabajar”, me había dicho cierta vez que le pregunté cómo hacía para trabajar sin papeles y, dada su respuesta, preferí no indagar más al respecto. Los treinta y cinco metros cuadrados restantes de su oficina, los había convertido en una enorme e intrincada cancha de golf. El golf era una de sus pasiones y no paraba de hablar de eso. A mí, en cambio, el golf me hinchaba las pelotas y no podía entender cómo, existiendo el fútbol y Maradona, la gente se podía interesar por algún otro deporte. Cuando entré a su oficina, Carlos se encontraba justo en posición de dar un golpe. Su actitud y concentración parecían las mismas de un jugador que definía toda su carrera profesional de golfista en aquel golpe.

- ¡Ah, Fernando!, ¿Cómo estás? Esperame un segundo que hago este tirito y estoy con vos.

Claro, no hay problemas, pensé para mis adentros. Vos cobrás cinco o seis veces más que yo y encima tengo que aguantar tu buen humor y ver lo mal que jugas al golf. Dale, nomás. Tirá tranquilo.

Carlos era hombre de contextura un tanto obesa, de un metro sesenta y cinco de estatura y de unos cincuenta y largos años al cual la vida le sonreía. O al menos él pretendía que así fuera en todo momento. Siempre viendo el lado positivo de las cosas y emocionándose por cosas estúpidas como el gorrión que canta junto a su ventana al despuntar el alba. Parecía vivir en una especie de irrealidad en la que todo estaba bien, todo funcionaba a la perfección y no había problemas ni mal en el mundo. Admiraba la belleza de la naturaleza hasta en una caca de paloma que le caía en el parabrisas de su auto. Lejos de molestarse si le pasaba algo así, sonreía y miraba al cielo como agradeciendo a la paloma por el regalo.

También tenía otros motivos más terrenales para alegrarse. Había amasado una buena fortuna con el diario La República y se daba sus lujos de autos importados y juegos de golf en distintas partes del planeta. Llevaba siempre puestos unos anteojos pequeños y redondeados que eran su marca registrada. No recuerdo haberlo visto alguna vez sin aquellos lentes. La manera de vestir era bastante llamativa. En general usaba zapatos y pantalones de vestir y las camisas eran todas a cuadros. Podían ser, pequeños, medianos o grandes pero cuadros al fin. Jamás lo vi con una camisa lisa o a rayas. La nota distintiva al daba con sus sacos, los cuales podían ir desde colores clásicos como gris, azul o marrón hasta los colores más inverosímiles. Nunca me imaginé que podían existir sacos color violeta o amarillo. Pues él los tenía y no mostraba tapujos en usarlos. De estos sacos, creo que el naranja era el que más le gustaba ya que lo reservaba para ocasiones especiales, como cuando tenía una reunión importante o salir en la televisión.

Recuerdo como si fuera hoy la vez en que me tomó la entrevista para ingresar como periodista junior al diario. Yo estaba feliz de estar finalmente trabajando en algo que estuviera relacionado con mi carrera y no cabía en mis zapatos. Me sentía como un superhéroe que, a través de sus publicaciones, informaría a la sociedad de todo lo que estaba aconteciendo en el mundo, siempre hablando desde la verdad y con la mayor objetividad y seriedad posibles. Sin embargo aquella alegría de superhéroe salva mundos me duró poco. Pronto comprendí que Carlos hacía un trabajo más de censurador que de editor. Nunca me caractericé por ser un tipo que se pueda clasificar como positivo. Suelo ver el vaso medio vacío en lugar de medio lleno. Esta actitud contrastaba completamente con la forma de Carlos de ver la vida y la realidad que está ocurriendo a nuestro alrededor. Donde el veía mariposas, yo veía bichos molestos en el aire. Entonces, cada vez que le llegaba a sus manos uno de mis artículos, solía tacharlo de cabo a rabo dejando a salvo solo unas pocas frases dispersas. “Fernando, querido, ¿Por qué no le das una vuelta más? No creo que el mundo esté tan mal como lo pintás”. Al principio me mordía los dientes de la bronca. Me costaba que alguien, por el simple hecho de ser tu jefe, te diga que tenés que pensar o escribir de otra manera. Con el tiempo comprendí que debía tomar esta situación como una oportunidad para aprender algo nuevo. Poco a poco, mis trabajos comenzaron entonces a parecerse más a discursos de líderes espirituales que a opiniones precisas sobre problemáticas de los habitantes de la ciudad. Me sentía como un político en plena campaña electoral. Carlos, por su parte, se mostraba absolutamente feliz con mis nuevos artículos derrochantes de buena onda.

- Fernando, querido. Tengo un trabajo para vos – me dijo después de pegar un tiro que pasó a dos metros del hoyo y aún así sonriendo vaya a saber por qué – el gobierno decretó unas políticas agropecuarias que no cayeron para nada bien entre la gente del campo. El tema parece que pegó una escalada y la gente está comenzando a hacer piquetes en las rutas en las rutas del interior del país. Quiero que te tomes un avión y que viajes esta noche a Rosario para cubrir todo lo que está pasando por allá.

Claro, pensé. Es viernes a la noche y no tengo nada que hacer. Paula va a estar chocha de que me voy por el fin de semana.

Dispersiones

2009-02-20T08:23:00.000-08:00

Estas anécdotas sobre dispersiones de mi amigo Francisco me parecieron muy buenas. A continuación sus relatos en primera persona.

Al Tacho
Un día cualquiera, al volver del laburo, entré al edificio como siempre, tomé el ascensor y ingresar a mi depto me vinieron ganas de ir al baño. Estaba vestido con un traje gris Christian Dior, que me había hecho comprar mi mamá hacía unos años, en la sastrería "González", de calle Florida. Así que mientras me dirigía al inodoro, fui bajando la bragueta en ese corto camino, me paré, ensayé una leve y típica apertura de piernas, desenfundé, pisé el pedal del tacho y ya estaba por liberar la válvula...¡qué tacho! ¡noooo! ¡no estaba en el baño! ¡estaba en la cocina y estaba por mear en el tacho de basura! A punto de que salga el chorro logré abortar la operación. Rápidamente guardé la manguera, subí la bragueta y abandoné la cocina, como si nada hubiera pasado. ¿En qué estaría pensando tan ensimismado que en vez de encarar hacia el baño fui muy seguro hacia la cocina?

La Billetera
Allá por fines del año 2003 comencé a ir a jugar al tenis una vez por semana a unas canchas de tenis que quedaban en calle ..., pasando el puente que une Libertador con Cantilo. Iba siempre con mi compañero de laburo, mi amigo "Volija", que piloteaba un Alfa Romeo 145 Quadrifoglio, una verdadera joyita que había comprado regalada luego de la devaluación de principios de 2002. Después de cada partido solíamos tomarnos alguna bebida como para hidratarnos un poco. Luego pagábamos y nos íbamos. Un día de febrero de 2004, luego de haber pagado, nos dirigimos hacia la salida y en el camino, tiré un envase vacío de agua mineral al tacho de basura. Luego nos subimos al Alfa y Volija me llevó hasta mi casa, como de costumbre. Al rato de llegar, me di cuenta que me faltaba mi billetera, que en esa época en realidad era un tarjetero. Imaginé que la había perdido en las canchas de tenis, así que traté de rearmar la película desde la última vez que recordaba la billetera conmigo. ¿Qué le había pasado a la billetera? Concluí que luego de pagar, me quedé con la billetera en la misma mano en la que llevaba la botella vacía. Cuando de pasada hacia la salida paré en el tacho a tirar el envase, también tiré la billetera, así de simple. Llamé a las canchas para ver que chances tenía de recuperar el tarjetero, pero ya había pasado el camión basurero. ¿Que había dentro de la billetera? Nada importante...la cédula de identidad, el carnet de conducir, las tarjetas de crédito y débito, etc., etc.

Las Gafas
En mayo de 2004, época en la que trabajaba en la unidad de negocio GLP Argentina, en YPF, en una jugada maestra, quizás la mejor de todas las que me salieron bien, conseguí un viaje a España para mi jefe, para el pasante - a quien luego no dejaron ir - y para mi. Era para diseñar el upgrade de un programa informático que ya funcionaba en nuestra unidad de negocio en Argentina. Ya instalados en Madrid, en el subsuelo de las oficinas de Repsol Butano, todos los mediodías salíamos a almorzar a algún lindo restaurant de la zona de Moncloa, siempre elegido por Jorge Aguirre. Salíamos de la sala, pasábamos por el baño para lavarnos las manos y luego salíamos a la calle. Uno de esos días, al salir a la calle la luz del sol me dio directo en los ojos y entonces rápidamente atiné a manotear mis gafas, que usualmente las llevaba en el bolsillo izquierdo, sobre el pecho. Manoteé aire, porque las gafas no estaban. Le dije a Ángel que me acompañara a buscarlas al subsuelo, mientras los demás de la comitiva seguían su camino al restaurant. Durante cinco o diez minutos buscamos infructuosamente en la sala, pero nada. Cuando ya me estaba dando por vencido, no sé de que manera me vino a la mente el episodio de la pérdida de la billetera, ocurrido unos meses antes. Enseguida me di cuenta que había pasado.

- Vení, Angelito, ya sé donde están las gafas -le dije muy seguro mientras me dirigía hacia el baño
- Bueno -me dijo, poniéndome cara de desconcierto
- Mirá, acá están -le dije, mientras metía la mano en el tacho y sin ninguna sorpresa extraía las gafas que estaban en el fondo del recipiente
- Pero...¿cómo es que tu sabías que estaban ahí?
- Y...es una larga historia

Nos fuimos rápidamente a almorzar, mientras por el camino le contaba a Ángel como había llegado a la conclusión de que mis gafas estaban en el tacho. Reconstruyendo el hecho, lo que hice fue lavarme las manos, tomar una toalla descartable de papel de un rollo que estaba amurado a la pared, justo encima del tacho, me sequé las manos, tiré el papel y luego, como sin nada, tomé mis gafas y también las tiré a la basura, una cosa de locos.

Las Milanesas
En mi época de estudiante mi mamá enviaba semanalmente comida para todos sus hijos y mi papá; vivíamos en el departamento de calle Gutiérrez. Un día me tocaba "cocinar" a mi (solamente recalentábamos comida o poníamos milanesas al horno) así que abrí el freezer a ver que había y encontré unas hermosas milanesas de peceto, listas para hornear. Vertí un poco de aceite en la fuente, luego coloqué cinco milanesas, les eché un poquito de aceite sobre ellas y metí la bandeja en el horno. El horno estaba ubicado de forma elevada, de manera tal que se podía ver la comida por la ventana de la tapa, sin necesidad de agacharse. A los diez minutos de haber puesto la fuente en el horno, me acerqué a mirar por la ventanita, como para chequear que todo estuviera bien y de paso escuchar ese sonido clásico de algo que se está friendo. Me sorprendió no ver que las milanesas lucieran bien empapadas en aceite y no escuchar el ruidito típico. Algo andaba mal, mientras pensaba que podría haber pasado mirando por la ventana de la cocina, me llamó la atención la forma de la botella de aceite que había dejado sobre la mesada...¡pero no era la botella de aceite! ¡era la botella del detergente Magistral! Había arruinado las últimas cinco milanesas de peceto con detergente, que pedazo de animal. No quedó otra que hacer alguna pasta rápida con crema.

El Cajero Electrónico
Este clásico de las dispersiones lo escribí allá por el 2006 y lo voy a dejar tal cual está.

Una vez fui a buscar una nota a la Sede de la Facultad de Paseo Colón y clavé un tremendo 2 (algo bastante normal). Crucé la avenida muy apesadumbrado y me metí en un cajero porque tenía que habilitarme unos billetes (que proveía Salvatore, obvio). Saqué la guita y como estaba tan colgado dejé la tarjeta puesta. Me fui caminando muy lentamente y cabeza gacha. Cuando no había recorrido 20 metros sale un tipo del cajero (el que me sucedió) y me dice:

- Flaco, flaco, te olvidaste la tarjeta!
- ¿Eh?
- Sí! dejaste la tarjeta puesta! Y tu cuenta estaba llena de guita!

Se me acerca a darme el plástico y yo todavía no reaccionaba. Resulta que mi viejo habría recibido un depósito o algo así. Toda la escena la observaba un fletero que estaba sentado en el asiento del conductor de una chata Dodge hecha mierda. El tipo del cajero me da la tarjeta y se vuelve al banco. El fletero no se aguantó.

- Flaco?
- Qué?
- Hacete de nuevo...!!

¿Sos de Buenos Aires, no?

2009-02-20T05:09:00.000-08:00

Hace una semana estuve con Carla en Villa Mercedes, San Luis para el casamiento de una amiga y de pasa aprovechamos para tomarnos unos días en Merlo.

Ocurrió en Villa Mercedes que dos veces me sacaron la ficha de que provenía de Buenos Aires y me quedé regulando como un tonto.

La primera fue en el domingo a la madrugada en la fiesta de casamiento. En un de la noche, decidí ir al baño para luego continuar con el baile. Mientras estaba frente al mingitorio, se ubicó, en el mingitorio contiguo, otro invitado que por un instante me miró y me dijo:

- ¿Vos quien sos? – era totalmente foráneo al lugar y aunque la pregunta me pareció un poco prepotente y desubicada, le respondí de buena manera.
- Yo soy el novio de una amiga de Soledad.
- ¿Y quien es tu novia?

Le di algunos datos para que la ubicara y entonces me dijo:

- Ah, ya sé. ¿Es la que aparece en el video? – hacía referencia a un video que habían proyectado en un momento del casamiento en el que varios amigos enviaban un saludo a los novios.
- ¡Claro! – le respondí – Es la que está llorando (en el video Carlita lloraba de la emoción mientras hablaba).

En ese momento fue como que la conversación dio un drástico giro y me dijo:

- Ah, ¿vos sos de Buenos Aires, no?
- Sí
- Me di cuenta porque dijiste “llora” (pronunciándolo como “yora”) y acá se dice “llora” (pronunciándolo como “iora”)

Terminamos de hacer lo propio y cada uno siguió su camino. No me gustó mucho la lección que me había dado.

Al final de la fiesta a eso de las siete de la mañana, alcanzamos a su casa a algunos invitados en el auto. En un momento mientras manejaba, el hermano de una amiga de Carla, un irresponsable de dieciocho años a quien había conocido aquella noche y que iba en el asiento de atrás, me preguntó directamente:

- ¿Vos sos de Buenos Aires, no? – era la segunda vez que me lo decían en una noche.
- Sí – respondía también por segunda vez y como si me hubieran descubierto in fraganti.
- Ah, me di cuenta porque frenás en todas las esquinas.

Los mercedinos tienen una manera de manejar que no sé como hacen pero, a pesar de no haber semáforos, no frenan en las esquinas. Siempre me pregunto como lo hacen pero siguen de largo y parecen intuir que no viene nadie por la otra calle. Con mi experiencia de haber chocado en el viaje anterior con un simpático motociclista que no me pagó un peso, quedé un poco sensibilizado y quizás tengo más precaución que la necesaria. Pero igual no era para que me pusiera en evidencia de esa manera.

Comprendí que situaciones como aquellas se me darían a cada momento y no me quedaba otra que aceptarlo. Saltaba a la vista que era de Buenos Aires por más que no lo dijera.

Chocarás con alguien que no tiene seguro

2008-09-01T08:13:00.000-07:00

Parece que es así nomás. Siempre que alguien choca escucho que una de las partes (en general la parte supuestamente culpable) no tiene seguro. Esta vez me tocó vivirlo a mí en primera persona.

La semana pasada, dada la gran cantidad de trabajo que tengo en la oficina, decidí tomarme una semanita y acompañar a Carlita a visitar a la flia. en Villa Mercedes, San Luis.

En total recorrí 1500 km de ruta, pero fue en una esquina cualunque que me encontré con un muchacho que se ve que venía buscando la oportunidad de chocar con alguien y no tuvo mejor idea que hacerlo conmigo.

Dejé a Carlita en la casa de una amiga y mansamente y con toda la paz que tenía de estar haciendo nada y disfrutándolo puso primera. No había hecho siquiera 50 metros que llego a la esquina de la casa de la amiga, piso el freno, como corresponde al llegar a una esquina que no hay semáforo, y me mando viendo que no veía nadie. Pero sí había alguien. El muchacho estaba agazapado oculto detrás de los autos estacionados. Si te vas a mandar sin frenar, pienso que lo mejor es venir del lado más alejado a donde vienen los autos que cruzan, de esta manera tenés más margen de maniobrabilidad. Pero no. El tipo había decidido que lo mejor era venir detrás de los autos y del lado más cerca de donde vienen los autos.

Fue cuestión de un segundo. Crucé y me la puso en la parte lateral de atrás de La Nave. Por suerte agradezco que no hubo heridos. Al pibe y a mí no nos pasó nada. El flaco recibió solo algunos raspones en las rodillas.

- Tenés seguro? – le pregunté ya imaginándome la respuesta que vendría
- No

Buenísimo, pensé. Para completar la frutilla del postre el muchacho no tenía tampoco registro de conducir.

Volvimos a la casa de los abuelos de Carla cuatro horas más tarde, cansados, molestos y con un choque en La Nave. Qué contentos que van a estar los chapistas del conurbano, pensé.

Cual es el estofado?

2008-08-15T09:59:00.000-07:00

Esta anécdota tiene más o menos 20 años. Es una anécdota que aún hoy me sigue causando mucha gracia y ni hablar de cómo nos reíamos durante aquellos tiempos.

Recuerdo que dos de mis amigos de Luján, para hacer unos mangos en nuestras épocas de adolescentes, se pusieron a vender libros a comisión.

Antes se utilizaba mucho la metodología de que te tocarán el timbre en tu casa (a la hora de las pastas del domingo o en cualquier otro momento totalmente desubicado y en el que lo que menos te interesa es que te vengan a molestar con cosas que no pediste) para venderte libros. En general lo que te ofrecían eran enciclopedias de dudosa calidad u editorial desconocidas a precios más baratos que lo que se podía conseguir quizás en una librería.

Pues Juan Manuel y el Mono asumieron el rol de “vendedores de libros” y se pusieron a patear la calle. El tipo que los contrato era un vendedor de libros altamente conocido en Luján. Circulaba por las calles de la ciudad con un gran auto Cadillac blanco (esos norteamericanos del tamaño tipo lancha) y hacía las veces de camioneta de reparto porque siempre tenía libros desparramados en el asiento trasero.

Siempre consideré que Juan Manuel es un vendedor nato. Capaz de venderte y hacerte desear tener algo que minutos antes de hablar con él ni siquiera sabías de su existencia. Aún así, estaba visto que no era un trabajo fácil y los chicos se acostumbraron a recibir portazos y No como respuestas.

En cierta ocasión, el hombre de los libros (llamémoslo así porque no recuerdo su nombre) adquirió una colección de libros para chicos y los instruyó a Juan Manuel y el Mono para que vayan a ofrecer estos libros a los jardines de infantes.

Resultó ser que las maestras jardineras, los hicieron ir varias veces y siempre tenían un pero. Qué vení la semana que viene, que porqué no me traés este otro libro también, que dejámelo pensar y hablamos en unos días, etc.

La cuestión que el hombre de los libros, que paradójicamente no se caracterizaba por tener un vocabulario “poético”, se cansó de tanto manoseo y que los hicieran ir tantas veces a mis amigos al Jardín y que nunca compraran nada. Tal es así que a la vuelta de una de estas visitas, y nuevamente con las manos vacías, se preguntó:

- ¿Cual es el estofado, – como queriendo decir: ¿Como es la cosa? – éstas (las maestras jardineras) quieren libros o vendedores de libros?

Imitándolo y repitiendo esta frase una y otra vez, nos pasamos varias tardes de ocio en nuestras épocas de adolescentes.

Visit The Alamo

2008-07-28T17:21:00.000-07:00

How to pretend you own a Mustang

2008-07-28T17:12:00.000-07:00

To face reality

2008-07-28T16:59:00.000-07:00

Venir de un lugar en donde todo funciona y donde andar por la calle no necesariamente signifique stress y la guardia en alto en todo momento por temor a que te afanen o te quiera engañar con algo, puede ser peligroso cuando uno se golpea de lleno con la realidad argentina. Oí por ahí que luego de uno de estos viajes seria bueno algún tipo de adaptación o inducción para evitar que el primer contacto con la nueva realidad sea tan drástico.

Me había fácilmente acostumbrado a desplazarme en el auto a mi antojo por donde quisiera y dejarlo tranquilamente la puerta del hotel, el estacionamiento del trabajo o cualquier otro lugar. Sin embargo, la cosa cambiaría radicalmente a mi llegada a Buenos Aires. Al día siguiente de mi llegada, fui a buscar el auto al estacionamiento (por el que pago 250 pesos, bastante más que los 0 pesos que se paga por estacionar en cualquier lado en Houston) y tamaña fue mi sorpresa cuando descubrí que la nave se había quedado sin batería. Seguramente había quedado algo encendido y luego de 3 semanas sin uso se había agotado completamente.

Comencé a debatirme qué hacer (me sentía como un norteamericano que se le presenta un problema que no puede resolver dado que su solución no se encuentra dentro de su modelo mental). Si llamaba a los tipos del seguro, con certeza me lo iban a solucionar pero tendría que esperar 2 horas lo mas pancho. Si les pedía a los albañiles que estaban trabajando ahí cerca quizás me podían dar un empujón y les podría dar unos pesos en agradecimiento por el favor. Finalmente me decidí por conversar del tema con el encargado del estacionamiento. Algo que aprendí es que hablando la gente se entiende y que preguntando se llega a Roma. Seguramente este tipo me puede dar una ayuda, pensé.

Le conté la situación y estoicamente me dijo:

- Seguro, nosotros tenemos un arrancador para cargar la batería
- Ah, qué bueno!
- Te sale 10 pesos el servicio

Welcome to America, pensé

Diez minutos más tarde salía conduciendo mi vehículo con 10 pesos menos en el bolsillo y preguntándome si aquello no podría estar incluido en el servicio del estacionamiento para así ofrecer una mejor atención al cliente y por ende captar más ventas. Sin dudas por estos pagos no lo tenemos muy claro. En cambio, por las tierras del norte esto está más que entendido.

What I liked and what I didn't like of America

2008-07-28T16:50:00.000-07:00

Cosas para aprender de los muchachos americanos:
- Hay agua disponible en bebederos públicos
- El agua es gratis en restaurantes y se puede tomar tanto cuanto uno quiera
- Existe el refill en los restaurantes método por el cual cuando se acaba el vaso de bebida inmediatamente después traen otro lleno
- Los cubitos de hielo no se derriten tan rápido. Supongo que debe ser porque están elaborados a una temperatura mucho mas inferior que los 0 grados
- Almorzar cuesta prácticamente lo mismo que en Buenos Aires. En el restaurante que estaba en el predio de las oficinas comía por 7 dólares una comida variada. El mismo precio pago en el centro de Buenos Aires por comer siempre lo mismo, de mala calidad e incomodo
- Las ofertas y liquidaciones, son ofertas y liquidaciones como su nombre lo dice. Nada de ese 10% o alocado 20% al que se arriesgan los comerciantes en Buenos Aires. En el país del norte los muchachos tenían descuentos superiores al 50%. Constantemente tenés la sensación que en Argentina alguien se está quedando con un buen pedazo a costas de que la gilada pague las cosas más caras de lo que podrían ser.
- Hablar por teléfono es barato. Es difícil entender por qué es tan caro hablar en Argentina. Con una tarjeta telefónica de 20 dólares podes hablar a Argentina 14 horas!! Cuanto sale el minuto a Estados Unidos si llamas desde Argentina?
- Aunque se nota que el saludo es “de procedimiento”, los vendedores te saludan de mil maravillas cuando entras a un negocio. Te preguntan como estas pasando tu día y se despiden deseándote que tengas un buen día.
- El transito es ordenado y los conductores se respetan. No se andan cambiando de carril en carril como los tacheros de Buenos Aires. Cuando hay que girar, se anuncia la maniobra poniendo la luz de giro; si dice STOP, se para; si corresponde se cede el paso
- Si el semáforo esta en rojo, si no viene nadie desde la izquierda, está permitido doblar
- Se puede pagar todo con tarjeta y si pagas con efectivo te dan las monedas de vuelto hasta el último centavo (existen las monedas de 1 centavo).
- Los tipos son nacionalistas y están orgullosos de ello.
- Si excedes el límite de velocidad te multan. No importan si estas en la ciudad o en el medio del campo. El patrullero te sigue y te detiene. Dado este rigor todos andan a la velocidad reglamentaria en cualquier carretera sin importar si es concurrida o no.

Lo que pueden mejorar:
- En los restaurantes te atienden muy bien pero te da la sensación que te van arriando para que comas y te vayas. Ni bien te sentás a los 10 segundos ya vinieron dos a preguntarte como estas. A los 15 segundos te están preguntando qué vas a tomar. A los 30 segundos te traen la bebida que solicitaste. Enseguida te preguntan que queres comer. A los 5 minutos (o menos) de haber encargado ya te traen el plato y te dicen con una sonrisa “de procedimiento” que disfrutes la comida. A los 2 minutos de estar comiendo viene otro y te pregunta si todo está bien y si queres algo más. Pasados 2 minutos más viene el segundo mozo y te llenas las copas de agua. A los 5 minutos te vuelven a preguntar si está todo bien y si estas disfrutando la comida. Al rato te vuelven a llenar la copa de agua. Ni bien terminas de comer te retiran el plato (si uno de los comensales aun no termino igual retiran la de los que terminaron) y ahí nomas te preguntan si queres postre. Si decís que no los tipos entienden que ya la cosa se termino y pasados 20 segundos te traen la cuenta sin que se la hayas pedido. Después de todo este fastidio y manoseo lo que queres hacer es pagar e irte para que te dejen de hinchar las pelotas.
- La comida sin bien es rica, también es muy rica en calorías. Las porciones son enormes y se come más de la cuenta. Todo esta súper condimentado y con aderezos de todo tipo que le agregan más calorías.

Una boludez

2008-07-14T20:54:00.000-07:00

Cada tanto me toca toparme con una boludez pero la de hoy fue realmente sorprendente.

Vine con un equipo de brasileros, argentinos y colombianos a América (como si los anteriores países no estuvieran en ese continente) para hacer un trabajo en la sede de la compañía en este país.

El viaje fue sin ningún problema. Mi primer contacto con un citizen de los United States of America fue precisamente en el avión cuando la azafata, una negra bien norteamericana, me dijo: "chicken with riiice or beeeef with mashed potatoooes". Lo dijo así todo seguidito y con voz chillona y siguió repitiéndolo hasta el final del pasillo. Qué interesante, pensé.

Ya en suelo de los Estados Unidos de América, noté la obsesión de los muchachos por las líneas amarillas y el amistoso que suela el "no trespassing" y el "stay behind the yellow line". Los tipos tienen líneas amarillas en todos lados para hacerte mantener la distancia. Después de más o menos 15 controles y pasar exitosamente preguntas del tipo "Are you planning to do something wrong here at the States?", pude pisar suelo americano en forma oficial.

Alquilé un carro a una norteamericana que tenía dos o tres papas en la boca y me fui a bañar al hotel y apresurarme a la reunión de las 2 de la tarde en las oficinas de la empresa.

Llegué al anfiteatro a los pocos minutos de haber empezado y había un tipo hablando en inglés (fue él el encargado motivarme a escribir este relato). Comenzó a dar las pautas de como deberíamos manejarnos ahora que estábamos por comenzar a trabajar en las oficinas americanas. Las pautas eran las siguientes:

- Las reuniones deben tener una agenda, un objetivo y próximos pasos: acá todo bien. Me pareció lógico aunque me molestó que venga un amigo del país del norte a decirme como tengo que laburar.

- Enviar las presentaciones que vamos a proyectar el día anterior para que se puedan imprimir para todos los participantes: tenía mis objeciones con esta pauta. Qué carajos te importa lo que voy a presentar? Y si quiero que lo tengan impreso te aviso. Aunque tampoco era para decir que me parecía una boludez.

- Enviar informes diarios del avance y próximos pasos: si hay algo que me molesta es que me anden controlando. Esto reconozco que es un problema que tengo con la autoridad. Puedo hacer mi laburo sin que nadie me hinche las pelotas y me diga lo que tengo que hacer. Así que, conociéndome en este punto, lo entendí pero claro que no lo acepté.

Y vamos de una vez con la boludez:

- Meetings should be held in English: esto no sería del todo loco si pensamos que estamos en América donde se habla inglés (hasta los mexicanos te hablan en inglés). Pero pierde sustento cuando pensamos que la compañia justamente no es americana. Y pierde aún más justificativo si pensamos que el 80% de los que laburan ahí son brasileros y colombianos. A esta altura estaba más que molesto pero me terminé de calentar por completo cuando dijo "la boludez": incluso si se dan reuniones entre personas de habla hispana, y no hay ningún americano, también las reuniones deben realizarse en inglés.

Ahora me mato de risa. ¿Cómo a alguien se le puede ocurrir semejante pelotudez???, pero confieso que en ese momento me molestó y bastante.

Ahora estoy escribiendo este relato de canuto en español. Incluso estoy pensando en no hacerle caso mañana y hablar en castellano con el colombiano que me tengo que reunir. Les pido por favor que no me delaten.

Gracias Diego

2008-07-02T20:03:00.000-07:00

Siempre que sale alguna noticia de Maradona (o mejor dicho, el Diego), mis colegas suelen referirse a él con todo tipo de palabras descalificantes olvidando quizás todas las alegrías que el Diego nos dio más allá de los errores que pueda haber cometido en su vida personal. Por mi parte, lejos muy lejos de opinar como mis compañeros, no puedo evitar que se me ponga la piel de gallina cada vez que recuerdo sus goles.

Hecha esta introducción, aprovecho la ocasión para enviarles la última noticia del Diego (no dejen de ver también el video).

http://www.infobae.com/contenidos/388727-100884-0-Diego-Maradona-y-el-Kun-Agero-cantaron-familia

Callate

2008-07-02T11:18:00.000-07:00

Hace poco me quejaba de una mina que se sienta cerca mío en la oficina que estaba con poco trabajo y se la pasaba hablando de:

a) las reformas que estaban haciendo en la casa (incluyendo toda la problemática)
b) la ropa que se compró (tips sobre donde comprar bueno y barato)
c) el paro del campo (opinión sobre la situación general y recomendaciones para circular en el centro el día de la manifestación)
d) recetas de cocina (tips y recomendaciones para hacer recetas fáciles y ricas)
e) etc.

Ahora que está con trabajo, me vengo a dar cuenta que podrá haber cambiado el tema de la charla pero la intensidad y frecuencia del dialogo continuan igual o peor.

Dada la situación, estoy analizando las siguientes alternativas a tomar:

1. levantarme y decirle: "¿te podés callar de una vez por favor?? ¿No ves que no se puede trabajar así??"
2. comprarme unos audífonos, poner música y encerrarme en mi mundo
3. comprarme unos parlantes y poner música a todo volumen
3. ponerme a hablar fuerte yo también y comentar todo lo que estoy haciendo, y voy a hacer, a cada instante
4. meterme en su conversación y opinar del tema
3. mudarme al piso de abajo
4. pedir una oficina propia

The gay friendly hotel

2008-07-01T16:08:00.000-07:00

- "Ah, estás en el hotel de los putos" – me dijo uno de mis colegas de Rio cuando nos pusimos a charlar en la oficina la primera mañana de mi estadía por esa ciudad.

Confieso que mucha bola no le di. Sin embargo, a lo largo del día otras 2 o 3 personas me hicieron comentarios del tipo que el hotel aparece en los catálogos como gay friendly o que el hotel está ubicado a una cuadra de la playa donde suelen pasearse en sunga los gays.

La situación la terminé de confirmar cuando hoy a la mañana mientras tomaba mi café de manha (con la infaltable maracujá) me encontré con otro colega que venía de Buenos Aires y, mientras charlábamos, me dijo que prefería no haber parado en este hotel. Había llamado a la agencia para que le cambien la reserva pero ya era tarde. Y entonces me hizo el comentario de que este era "el hotel de los gays".

Ok, dije. Esto ya es más que un rumor. Era el último día de mi estadía en el hotel. Después de terminar mi cafe da manha, me dirigí a la recepción y le dije al concerje:

- Bom dia senhor, eu gostaria de fazer o check out

Para referencias, por favor visitar http://www.ipanemaplaza.com.br/

Todos los argentinos

2008-06-10T08:13:00.000-07:00

Después de escuchar (en realidad “aguantar” sería más correcto) como la Presidenta nos alecciona con sus discursos, pienso que sus libretistas organizan lo que va a decir de la siguiente manera:

1. Al comenzar a hablar, indicar a quien se está refiriendo: “Argentinos y argentinas”, “Argentinos”, etc. son las palabras que suele utilizar. Estas palabras también pueden ser utilizadas en cualquier comienzo de frase u oración a lo largo de todo el discurso

2. La palabra “todos” es sin dudas la más utilizada. “Esto se lo digo a todos”, “todos los argentinos”, “a todos”

3. Basar la primera parte del discurso haciendo alusión a qué estaba haciendo la Presidenta exactamente ese día pero 10 años atrás. “Recuerdo, queridos argentinos y argentinas, que exactamente hace 10 años, en un acto en La Matanza…” y después volver al presente: “En cambio hoy…” o “Con orgullo puedo decir que hoy seguimos trabajando en la misma línea”.

4. Pasados 5 minutos de discurso (y seguirá así a lo largo hasta el final) ya habrá dicho, por lo menos 3 o 4 veces, la frase “para todos los argentinos”. Se la podrá escuchar diciendo frases como: “Quiero que sepan que gobierno para todos los argentinos”, “Todos los argentinos deben estar orgullosos de esto y aquello”, etc.

5. Hacer referencia a la historia argentina y dar estadísticas de difícil comprobación y subjetiva opinión. “Es el mejor momento de la Argentina en los últimos 200 años”.

6. En la vida hay buenos y malos. Enemigos y aliados (esto es contradictorio con el “a todos” que suele mencionar). Exactamente como nos enseñaron de chicos cuando leíamos y veíamos los dibujitos de los Súper Héroes. Es importante durante el discurso hacer elípticamente alusión a algún “enemigo” y advertirle: “Yo no me voy a dejar patetotear”, “Quiero que sepan que tengo aguante”, etc.

7. El tono sufrido es una marca registrada. Como si fuera la única que hiciera las cosas bien “para todos los argentinos” mientras que “el enemigo” que acecha se empeña en no reconocer su esfuerzo y compromiso y poner palos en la rueda.

8. Hacer alusión a “su compañero de toda la vida” también es un clásico.

9. Ponerse a la defensiva por su condición de mujer, si bien no es utilizada en todos y cada uno de sus actos, es un caballito de batalla fiel y un as en la manga disponible cuando la ocasión así lo disponga.

Pronóstico

2008-05-20T11:08:00.000-07:00

Hace tiempo que lo vengo notando. Los tipos del pronóstico en general la pegan. Si dicen que va a llover, llueve. Si dicen que va a hacer calor, hace calor. Pero hay una franja de temperatura que no sé por qué casi siempre fallan. Es la franja entre los 15 y los 19 grados.
Si los tipos te dicen: "Hoy va a estar agradable, va a hacer 19 grados", hay que desconfiar. Pareciera que es una zona gris en el pronóstico. Puede ser que la peguen y esté lindo o puede ser que haga un frío de locos como hoy que supuestamente era uno de esos días "agradables" y ahora estoy pensando en el frío que voy a tener cuando vuelva para casa.

¡Hay que ser pelotudo!

2007-11-08T05:40:00.000-08:00

Hoy a la mañana cuando iba para el trabajo escuché en el subte una manera muy elegante y sutil de decirle a alguien "mirá que sos pelotudo".

Resulta que en una de las paradas del subte un flaco, luego de que bajen las personas y antes de que arranque otra vez el subte, asoma la cabeza por la puerta para mirar para afuera. Cuando el subte comienza a moverse y empezaban a cerrarse las puertas el flaco seguía con la cabeza afuera. Recién la sacó un instante antes de que se cierre. Solo le voló un poco la gorra que tenía. La puerta le debió haber rozado las orejas.

Una mujer que estaba al lado se pegó un susto bábaro (más que él). El muchacho, quizás para calmarla y cortar un poco el momento de tensión, le dijo: "Eso me pasa por curiosear señora". A lo ésta le contestó: "Quizás se te acomodaba la cabeza, quien sabe".

Qué lección de vida.

Feliz cumpleaños Diego!

2007-10-31T06:31:00.000-07:00

Ayer fue el cumpleaños de Diego Maradona. En mi opinión, el más grande jugador de fútbol de todos los tiempos y un ídolo para mí. Ahora bien, lo que hacen los de la Iglesia Maradoniana que lo veneran como si fuera un Dios me parece que se van un poco al carajo.

Cuestión de gustos

2007-10-11T13:57:00.000-07:00

Esto es algo que vengo notando desde hace un tiempo en la oficina. Al principio pensé que era solo una casualidad pero el otro día Martín, un amigo que viaja bastante a Brasil, también me lo comentó por lo que concluyo que definitivamente se trata de un patrón:

¿Por qué los brasileros usan zapatos marrones color clarito?

¡Qué memoria!

2007-10-05T14:26:00.001-07:00

Ayer me compré una memoria de 2Gb para mi cámara digital. Realmente no entiendo como hacen las cosas cada vez más chicas. Me acuerdo que el disco rígido de mi primera computadora, que me compré en el año 1998, era de 2.1Gb. Ahora una piecita del tamaño de mi uña del dedo pulgar tiene esa capacidad. Y ni hablar de las que tienen una capacidad de 8Gb y son del mismo tamaño.

La gente y la guita

2007-10-04T06:34:00.000-07:00

Esta semana en el laburo tuve la feliz idea de ofrecerme para juntar una colecta para regalarle dinero a un compañero por su casamiento. Mi propuesta fue que cada uno ponga lo que quisiera o pudiera. Resulta que algunos quieren poner por lo menos 100 mangos y otros se estiran a 50 con suerte.
Y ahí es donde comienza la discusión: Los que ponen 100 no quieren que pongan los de 50 y los de 50 dicen que no quieren poner 100. En fin...
Como es la gente, no? Por mi parte sigo pensando que cada uno ponga lo que quiera. Los de 100 no quieren que los de 50 pongan 50 porque así va a parecer que ellos ponen menos. En definitiva a mí me parece que lo imporante es que cada uno ponga lo que sienta. No es necesario demostrarle al homenajeado. Y si tan importante para vos es que quien se casa sepa cuanta guita pusiste para su casamiento, pues que le de la guita en la mano y que le haga firmar un recibo y punto.

En defensa propia

2007-09-23T18:51:00.001-07:00

El sábado al mediodía tomé la autopista Gaona para ir a almozar a la casa de mis viejos. Fue mientras manejaba que vi el cartel de candidato a gobernador de Patti que me llamó realmente la atención. Además de proponer que se vote a esta persona, la frase o mensaje que se podía leer y por medio de la cual se intentaba convencer al electorado era: "En defensa propia".
Esa frase hasta ahora solo la había escuchado cuando alguien comete algún acto de violencia y se justifica diciendo que tuvo que hacerlo por su protección. ¿Que está queriendo decir Patti con este mensaje?
Y yo que pensaba que el mensaje del Alberto R. Saa "Otro país es posible" era inigualable

Chinos

2007-09-15T22:07:00.000-07:00

¿Por qué el chino se hace el dolobu cuando el vuelto que te tiene que dar el chino es de entre 1 y 4 centavos y actua como si le hubieras pagado exacto?
¿Por qué cuando el vuelto está entre 5 y 9 centavos pretende darte un caramelo como vuelto?
¿Por qué cuando vos te negas a recibir el caramelo el tipo en lugar de redondarte a tu favor hace lo imposible para conseguir una moneda y darte el cambio?
¿Por qué si vas todos los días a comprarle los tipos actúan como si fuera la primera vez que vas?

Taxista

2007-09-15T22:01:00.000-07:00

¿Por qué el taxista siempre quiere ganarte la posición?
¿Por qué siempre va despacio cuando hay que ir rápido y rápido cuando hay que ir despacio?
¿Por qué se calienta cuando no le das paso y él nunca te cede el paso?
¿Por qué siempre se quieren quedar con el vuelto?
¿Por qué siempre frenan en cualquier lado y cuando vos frenas te putean como si fueras un desubicado?
¿Por qué no te miran o te avisan cuando van a girar?

Acerca de no me gustó...

2007-08-31T19:45:00.000-07:00

Hola a todos! Me pregunto por qué digo "hola a todos". ¿Es necesario aclarar que es "a todos"?. Si no lo fuera podría aclarar "Hola a todos, excepto a tal o cual".
En fin, me fui de tema.
Este es el comienzo de mi blog en el que pretendo escribir de todo un poco aunque todavía no tengo muy en claro qué.
Una vez más: Hola a todos y bienvenidos!